Pour éviter le mensonge et la tromperie dans votre relation de couple, vous devez comprendre comment ils prennent naissance !
Détestez-vous le mensonge dans votre relation de couple ?
Haïssez-vous la tromperie ou l’adultère ?
Pourtant, comme la plupart des couples, vous aurez à vivre ces problèmes, car vous oubliez de vous observer et vous comprendre dans votre relation de couple.
Puis, vous allez réagir en cherchant des solutions, mais il sera déjà trop tard !
Voici 9 habitudes que vous devez comprendre si vous voulez vivre une relation de confiance dans votre couple :
1. L’habitude d’attendre qu’un problème de mensonge ou de tromperie arrive
Si vous vivez une relation de confiance dans votre couple, il est évident que vous n’avez aucun intérêt à lire un article sur le mensonge, la tromperie et la perte de confiance dans un couple.
En fait, il existe dans nos profondes habitudes apprises, de réagir quand nous avons un problème et ne jamais agir quand ça va bien.
Et pourtant, c’est l’inverse qui fonctionne !
L’habitude d’attendre qu’un problème arrive et réagir provient des gens nés avant vous qui ne sont pas conscients de partager leurs propres erreurs passés afin de vous aider à comprendre une situation et éviter de revivre les mêmes problèmes.
Ils sont plutôt préoccupés à vouloir se montrer à la hauteur en abaissant les gens, en se justifiant avec de nombreuses raisons ou en se croyant être une pauvre victime en accusant les autres, au lieu de comprendre si leur façon d’être dans la relation a créé le problème.
Lorsque vous comprenez ce qui donne naissance aux mensonges ou à la tromperie, alors vous êtes en mesure de faire des choix plus élevés avant que ces choses arrivent, non de répéter par habitude, les mêmes expériences des autres qui vont produire les mêmes résultats.
2. L’habitude de croire qu’une solution existe pour retrouver la confiance en son conjoint
Lorsque vous perdez confiance en l’autre à cause du mensonge ou de la tromperie, le doute s’installe et jamais la confiance va revenir comme avant.
Jamais au grand jamais cette confiance va revenir, peu importe ce que vous croyez !
Alors à quoi bon chercher des solutions ou des thérapies ou des millions d’articles pour retrouver ou regagner la confiance, quand la séparation est imminente ?
Bien sûr, vous pouvez demeurer en couple pour bien paraître, mais la séparation dans votre coeur, dans vos sentiments est bien présente.
Écoutez les expériences des couples qui ont vécu le mensonge ou la tromperie, non les études des spécialistes ou des experts, et vous découvrirez la vérité concernant si leurs solutions fonctionnent, non des théories compliquées qui n’ont aucun sens et n’ont aucun espoir pour vous, sauf de vous soutirer de l’argent.
Lorsque la confiance s’envole dans une relation de couple, il est trop tard pour faire marche arrière, car la vie s’en va dans une seule direction, en avant vers le futur.
3. L’habitude d’écouter les mauvaises personnes concernant le manque de confiance dans un couple
L’habitude de croire qu’une solution existe pour retrouver ou regagner la confiance dans votre couple est une grand illusion. Un faux espoir provenant de ceux qui n’ont jamais expérimenté leur solution, mais qui vendent leur solution par la parole.
En d’autres termes, ils ne sont pas intéressés à votre bien-être, mais à leur intérêt et ils tentent de vous faire croire à tort, encore une fois par la parole, que cela est pour votre intérêt.
Depuis votre naissance, vous avez été obligé d’écouter les gens ayant de l’autorité ou un titre afin de vous soumettre à leur volonté et à leurs croyances. En fait, ils sont des gens qui parlent beaucoup sans expérimenter ce qu’ils disent.
Ils cherchent à être à la hauteur, à se croire supérieurs en utilisant la culpabilité et la condamnation pour arriver à leur fin, à imposer leurs solutions ou façon de vivre.
Ainsi, vous avez peur de donner tort à vos enseignants, vos parents, vos leaders, vos dirigeants, vos grands penseurs et vous acceptez leur version des choses, au lieu d’écouter et comprendre vos expériences ou celles des autres.
Par conséquent, si vous voulez éviter de perdre confiance dans votre relation de couple, vous devez comprendre vous-même comment le mensonge et la tromperie prennent naissance avant que cela arrive. Si c’est déjà arrivé, comprenez vos habitudes et faites un choix plus élevé afin d’éviter de revivre la même expérience dans votre prochaine relation de couple.
4. L’habitude d’être concentré sur ce que vous voulez de l’autre sans jamais vous observer
Lorsque des millions de gens croient que le véritable amour dans un couple est de tout faire pour rendre l’autre heureux, il est très difficile de ne pas y croire.
Cette croyance repose sur votre capacité à rendre l’autre heureux et l’autre à vous rendre heureux, ainsi vous oubliez d’être responsable de votre propre bonheur. Vous dépendez de l’autre, avez besoin de l’autre, n’êtes pas heureux sans l’autre.
Cette dépendance ou ce besoin, vous le nommez « amour ».
Rien n’est plus éloigné de la vérité !
Vous utilisez à tort les êtres humains pour obtenir quelque chose, au lieu d’utiliser les relations pour apporter quelque chose par votre façon d’être et créer en vous et en l’autre, un sentiment d’amour, de bien-être.
Par conséquent, vous êtes obsédés que l’autre vous rende heureux sans jamais observer votre façon d’être dans la relation.
C’est votre façon d’être qui crée votre réalité, non les autres et si vous n’aimez pas ce que vous vivez, alors vous devez changer votre façon d’être par rapport à cette relation.
5. L’habitude de changer l’amour en peur
Sans vous en rendre compte, lorsque vous êtes bien, êtes en amour dans une relation de couple, vous commencez à avoir peur de perdre cette personne.
Observez-vous et vous verrez bien que c’est ainsi que cela se passe. Au moment de déclarer votre amour à l’autre, vous invitez votre plus grande peur de le perdre, de perdre quelque chose d’essentiel à votre bonheur.
Vous craignez la perte, vous craignez de perdre la face, car on vous a dit que les gens inférieurs étaient des perdants.
Cela n’est pas l’amour, mais vous y croyez profondément, car des millions de gens vivent de cette façon et il est difficile pour vous de ne pas y croire.
Ainsi, l’énergie de l’amour se change en énergie de peur. Et l’énergie est ce qui donne naissance, ce qui créé vos expériences et produit votre réalité.
Par conséquent, ce que vous croyez être de l’amour est la peur de perdre l’autre.
Pour ne pas que l’amour se change en peur, vous devez accepter que vous êtes cette peur, cette énergie, et accepter que cela ne fonctionne pas pour votre bonheur. En acceptant, vous pouvez faire un choix plus élevé dans votre façon d’être, mais en le niant, vous donnez plus de force à cette peur et elle continue d’exister par votre résistance.
6. L’habitude de vouloir contrôler l’autre est le début de la division par votre manque de confiance
Lorsque cette peur de perdre l’autre fait partie de vous, alors votre réaction est de vous protéger de cette perte.
Cette réaction de protection est de vouloir la sécurité par le contrôle sur l’autre, le pouvoir sur l’autre. Vous cherchez à le contrôler pour :
- Le retenir.
- Le posséder.
- L’attacher.
- L’emprisonner.
- Le limiter.
Vous voulez avoir le contrôle pour sécuriser votre bonheur que l’autre vous apporte, mais sans vous en rendre compte, vous oubliez les effets que cela produit dans l’âme de la personne que vous dites aimer.
En vérité, vous êtes uniquement préoccupé par votre obsession de sécurité et vous oubliez les intérêts de l’autre. Pire, vous l’accusez d’être égoïste afin de satisfaire votre propre égoïsme !
Votre relation de couple commence à se diviser par votre peur.
Parce que vous n’avez pas confiance en vous, que vous doutez de votre capacité à créer votre propre bonheur, alors vous réagissez à vouloir contrôler l’autre par des solutions qui l’obligent à faire quelque chose afin de prouver son amour.
Pourtant, il suffit de voir et accepter que votre sécurité est fondée sur la peur, non sur l’amour. Ce genre de sécurité ne fonctionne pas et la meilleure façon d’avoir votre sécurité est de choisir consciemment d’être aimable avec l’autre, de lui laisser la liberté de rester ou de partir.
7. L’habitude d’obliger l’autre donne naissance aux désaccords et aux conflits
Sans vous en rendre compte, vous divisez la relation par votre obsession de contrôle pour satisfaire uniquement vos intérêts et vous constatez que l’autre a changé, qu’il n’a plus les mêmes sentiments pour vous, n’est plus la même personne.
Votre réaction est d’obliger l’autre à faire ou ne pas faire ce que vous voulez et vous utilisez des moyens de contrôle contraires à l’amour tels que de :
- Le culpabiliser par le jugement.
- Le condamner par la punition.
- Le manipuler par la récompense.
- Le critiquer par l’argumentation.
- L’abaisser par la comparaison.
- L’apeurer par la menace.
Cela donne naissance aux désaccords, aux conflits, donc à vos malheurs dans votre relation de couple.
En vérité, vous croyez que l’amour est de rendre l’autre heureux et vous arrivez à la conclusion que si vous êtes malheureux, la faute est celle de l’autre sans jamais observer que c’est votre propre comportement qui divise la relation.
Les conflits dans un couple pourraient être évités si un des deux partenaires était conscient de montrer l’exemple, de toujours demander la permission à l’autre de faire quelque chose et lui laisser la liberté de dire non.
8. L’habitude d’imposer des exigences, des conditions, des promesses, donnent naissance aux mensonges
Sans vous en rendre compte, donc par habitude, vous utilisez la culpabilité, la condamnation, la manipulation, la critique, la comparaison et les menaces pour contrôler l’autre à faire ce que vous voulez pour votre bonheur.
Les effets chez l’autre sont désastreux.
Pour ne pas vous déplaire ou éviter les conflits, l’autre commence à mentir ou à cacher certaines choses afin de ne pas être jugé, condamné, manipulé, critiqué, comparé ni menacé.
Vous trouvez que l’autre a changé pour le pire et alors, vous imposez des exigences, des conditions, des promesses qu’il ne peut pas tenir comme par exemple :
- Tu dois être honnête et ne jamais me mentir.
- Tu dois être fidèle en tout temps.
- Tu dois n’aimer que moi.
- Tu dois me rendre heureux ou heureuse.
Jamais il ne vous vient à l’esprit que les exigences, les conditions et les promesses donnent naissance aux mensonges et à des conflits perpétuels dans une relation de couple.
Vous ne voyez que la pointe du iceberg, jamais ce qui est invisible à vos yeux ni comment ce iceberg s’est créé par votre peur de perdre l’autre et ainsi vouloir le retenir.
L’honnêteté est uniquement possible lorsque l’on accepte et comprend que les gens mentent pour éviter de se faire juger ou condamner.
9. Avoir confiance en soi, c’est accepter l’autre tel qu’il est, non selon ce qu’il devrait être
Tout le monde croit que la base d’une relation d’amour dans un couple se situe dans la confiance envers l’autre. Votre confiance envers l’autre s’envole, lorsqu’il ou elle ment, triche ou aime d’autres personnes.
En vérité, ce n’est pas la confiance en l’autre qui s’envole, mais une magnifique opportunité qui se présente afin de vous observer et faire un choix plus élevé. De choisir consciemment l’amour, au lieu de réagir par la peur de perdre votre bonheur qui dépend de l’autre.
Si vous êtes préoccupé par l’autre, alors vous manquez l’essentiel.
- La question n’est pas comment avoir confiance en l’autre, mais comment avoir confiance en soi ! Sans la confiance en soi, il est impossible de comprendre ce que signifie la confiance en l’autre.
- La question n’est pas comment gagner la confiance de l’autre ni la perdre, mais de choisir consciemment d’être confiant ! La confiance ne se gagne pas, cela n’est pas un jeu de hasard.
- La question n’est pas comment reprendre confiance en l’autre après un mensonge, mais comprendre comment vous avez incité l’autre à mentir.
- La question n’est pas comment savoir si je peux lui faire confiance, mais si je peux me faire confiance.
- La question n’est pas d’apprendre la confiance en soi, mais de comprendre la confiance en soi.
Tout débute par soi, vraiment tout !
Vous ne pouvez pas apprendre à faire confiance !
Pour réussir sa relation de couple, donc pour rester avec la même personne le restant de votre vie, vous devez comprendre et non apprendre certaines choses qui font en sorte de créer continuellement un sentiment de bien-être.
Lorsque vous comprenez quelque chose, c’est que vous avez utilisé, vous avez activé votre esprit selon votre intention afin d’arriver à vos propres conclusions, à votre version des faits d’une façon consciente.
Lorsque vous apprenez quelque chose, c’est que vous avez accumulé des mots afin d’arriver aux conclusions des autres sans vraiment réfléchir par vous-même.
Apprendre à faire confiance, c’est chercher des solutions chez les autres et ainsi oublier de vous observer, de vous comprendre dans la relation.
Chercher des solutions pour vivre une relation de confiance dans votre couple est l’erreur fatale qui détruit votre relation, car vous oubliez d’être attentif à ce qui crée le manque de confiance.
Vous êtes ce créateur et avoir confiance en soi, c’est s’accepter tel que vous êtes et non selon ce que vous devriez être. Avoir confiance en l’autre, c’est l’accepter tel qu’il est, et non selon ce qu’il devrait être.
Source: http://www.relationplus.org/
